Edipo y la esfinge

Se abre el telón. De fondo se encuentra la entrada de la ciudad de Tebas, también se puede visualizar a una cantidad desmedida de gente haciendo cola para que la esfinge los cuestione con algo casi imposible de responder. La esfinge se encuentra erguida sobre una roca cercana a la gran puerta de la ciudad. Edipo entra en escena con actitud heroica.

Esfinge: _ ¿¡Quién anda ahí!? (Grita mirando en todas direcciones)

Edipo: _ ¡Nadie! (Responde mirando a los costados con el mismo tono de voz de la esfinge) ¿Por allí?

Esfinge: _ ¡Acá tampoco!... (Comienza a dudar, recobra la razón y dice enfurecida) ¡No te hagás el pizpireta!

 Edipo: _… (Se queda con la duda de que es pizpireta pero se hace el entendido y contesta) ¡Usted también grita como corneta!

Esfinge: _ ¿Qué decís payaso? (Dice enojada)

Edipo: _ Disculpe señora Esfinge, le quería preguntar por qué no nos deja pasar… (Insinúa con mucho respeto)

Esfinge: _ ¡Acá las preguntas las hago yo! Ustedes solo contestan, así me los como sin culpa. Las reglas son: Les pregunto algo, si lo responden pasan y si no me los como. (Dice con ternura fingida)

Edipo: _ ¿Qué pregunta me puede pasar por alto a mí? (Dice altivo y desafiante)

Esfinge: _ En realidad tendrías que hacer la fila para que te devore como cualquier persona común, pero ya que insistís tanto, haré el honor de comerte sin turno. (Desafiante)

Edipo: _ ¡Largá la pregunta esfinjucha!

Esfinge: _ ¿Qué significa misógino? (Pregunta gritando)

Edipo: _ Ufff, muy fácil…, muy fácil… ¡Los que no van a Misa! (Responde gritando en voz baja)

Esfinge: _ ¿Qué? No entendí… (Se distrae y no escucha)

Edipo: _ Esa pregunta es muy tonta para responder…

Esfinge: _ Está bien, te haré una más difícil: ¿Cuál es el animal que en la mañana camina en cuatro patas, en la tarde en dos y en la noche en tres?

(Una persona le empieza a gritar a Edipo porque se coló en la fila)

Edipo: _ ¡Cállate Hombre!

(La esfinge se asombra)

Esfinge: _ Hombre… ¡Es la respuesta correcta! ¡Me has vencido!

Edipo: _ Claro, era muy simple. (Responde haciendo alarde)

(La esfinge se tira por el acantilado para suicidarse, Edipo mira como lo hace y pregunta a un tipo que también miraba la escena)

Edipo: _ ¿Qué hace?

Señor: _ Se suicida (Sacude a Edipo de alegría)

Edipo: _ ¿Va a matar a un Suizo? No me importa, yo entro en la ciudad. Hasta luego gente buena.

Edipo entra en la ciudad recibido por una gran celebración.

Cae el telón.


Francisco G., Sebastián R., Santiago G., Matias C.

Edipo se enamoró

Acto 1. Escena 1.

(Entra Edipo al recinto y se arrodilla.)

Edipo:- (exclama con admiración) ¡Oh, todo poderoso Oráculo! ¡He de saber cuál es mi futuro!

Oráculo:- (con voz lejana) Tu destino está dicho. Tu padre te matará y luego se casará con tu futura novia: Emily.

Edipo:- (con desesperación hablándose a sí mismo) ¿Qué he de hacer para evitarlo? ¿Mi padre sería capaz realmente de asesinarme? (volviéndose serio) Pero no puedo permitir que lo haga, no. Haré que esta misma noche se lo lleven a… un geriátrico, ¡sí! (entusiasmado, camina y vuelve sobre sus pasos una y otra vez) Diré que ya está viejo, que empieza a delirar, que no pueden permitir que una persona medio loca sea el rey. No, por supuesto que no van a dejar que los gobierne, no después de decirles que el aumento de los impuestos es obviamente efecto de la locura por la vejez.

(Edipo se retira del lugar con paso decidido.)

Escena 2.

(Layo duerme profundamente. En el otro extremo de la habitación se encuentran dos enfermeros discutiendo en voz baja.)

Enfermero 1:- ¿Deberíamos darle tranquilizantes? ¿O crees que no se opondrá?

Enfermero 2:- (mirando al rey) No lo sé….No parece muy viejo. Te lo digo, si el jefe no nos hubiera asegurado que con el rey en el geriátrico íbamos a poder darles comida de verdad a los demás, jamás habríamos admitido a alguien tan…joven.

Enfermero 1:- Sí, eso es seguro. En fin, ¿y si lo llevamos en la cama hasta la carreta? Lo bajamos cuando llegamos y una vez que pasemos la reja del geriátrico ya no podrá huir.

(Los dos hombres toman la cama y la sacan de escena.)

Escena 3.

(Layo en un dormitorio en el geriátrico.)

Layo:-Esto es terrible, ¡una abominación! ¿Cómo se atreven? ¡Yo era su rey! Las cosas no quedarán así… Edipo no podía esperar a ser rey, bueno, es una pena que no vaya a durar tanto como espera. Sólo tengo que encontrar una manera de salir de aquí.

Escena 4.

(Edipo entra en el geriátrico. Una enfermera lo ve y se acerca. Edipo se enamora de ella inmediatamente.)

Enfermera:- ¿Le puedo ayudar en algo? ¿Viene a ver a alguien?

Edipo:- Ehh… sí. Su nombre… podría decirme… ¿su nombre?

Enfermera:- (sonriendo) Emily.

Edipo:- (luce asustado pero se recompone) Es muy bonito.

  Emily:-Pero, ¿a qué había venido?

  Edipo:- Oh, sí. Venía a ver a mi padre… Layo.

  Emily:-Ahh, (incómoda) lo siento, una familia decidió adoptar a su padre… como abuelo, por          supuesto.

(Se apagan las luces y termina la escena)

(Cae el telón.)

Lucía R., Sofía E., Mai G., Male A. 

La familia sea unida

Sentados en la cama marido y mujer, Mario y Ester, discuten sobre su futuro. Son las diez de la noche y ella está tratando de leer un libro mientras él trata, por décima vez en la semana, de convencerla de tener un hijo. Ella suspira y le dice que no, él hace una mueca y vuelve a intentarlo. Ester trata de evitarlo, pero no puede. Cansada de tanta charla, decide hablar con su marido.

Ester: -(Deja su libro a un lado y suspira por lo que está a punto de hacer.)-Mario.

Mario: -(Ya entusiasmado, mira a su mujer con ojos esperanzados.)-¿Sí?

Ester: -(Con ironía)-¿Viste que vos comentaste como al pasar que querés tener un hijo?

Mario: -(Sin poder contener más su ansiedad)-Ajá…

Ester: -Bueno, no quiero. (Mario, decepcionado, hace pucheros.) Pará, pará. Quiero que escuchés por qué (Cierra los ojos como para darse valor). Bueno, primero, es mi cuerpo el que va a crecer hasta parecer el de tu mamá. Segundo, voy a ser yo la que va a tener que soportar el dolor y la panzota nueve meses. Tercero…

Mario: -(La interrumpe, con ternura en los ojos)-Pero yo te voy a amar igual mi amor.

Ester: -(Exasperada, abre la boca para seguir argumentado su postura, pero de pronto la cierra. Se le acaba de ocurrir una idea mejor que discutir. Sonríe apenas, y toma la mano de Mario.)-Está bien, pero cr...

Mario: -(Saltando de la cama al piso y poniéndose a bailar raro.)-¿Está bien? ¿Dijiste está bien? ¡Sííííí! (Cantando muy desafinado.) Voy a ser padre, voy a ser padre…

Ester: -(Alza los brazos y pone los ojos en blanco. En voz baja, para ella)-¿Con éste un hijo? ¡Ni loca!

Mario: -(Sentándose otra vez en su cama.)-¿Dijiste algo mi amor?

Ester: -(Poniendo cara de inocente.)-¿Yo? No, no. Para nada. Bueno, te voy a contar lo que estoy tratando de decirte hace media hora. ¿Viste que a vos te encanta la literatura griega? Y que por tus raíces griegas (Añade una risita para implicar que en realidad no es así, pero deja que su marido siga con sus ideas) creés en todos ellos…

Mario: -Y me gusta mucho el yogurt

Ester: -Ajá, bueno me parece que hay uno que habla sobre los hijos… (Se acomoda para contar su relato) había una vez un rey poderoso y muy musculoso llamado Layo y…

Mario: -¡Ah, es como si me estuvieras describiendo! Amor, ¿no se puede llamar Súper Mario? ¡Queda re gracioso!, ¡es como el nombre del personaje de mi jueguito de la Wii y a la vez se refiere a mi impactante yo!, es muy bueno.

Ester: -¡Ufffff, pero sí mi amor, SOS igualito! ¡Los dos tienen… tienen… un físico! (Voltea y hace un gesto de negación con la cabeza), bueno que se llame como quieras, no me interrumpas, estoy inspirada. Bueno, la cosa es que este rey…

 Mario: -Súper Mario.

 Ester: -(Lo mira como diciéndole que cierre la boca) si, Súper Mario y su hermosa e inigualable esposa Esterious…

 Mario: -Me parece que ese nombre te lo acabas de inventar porque se parece a tu nombre...

 Ester: -Existe tanto como Súper Mario, ahora dejame contarte la historia, ¡Cerrá el pico! Bueno, Esterious dio a luz a un pequeño bebé al que llamó Ramón Junior. La cosa se complica cuando el oráculo de Delfos…

 Mario: -Pfff oráculo (en voz baja y conteniendo una risa infantil) ¡Ora-Culo!

 Ester: -Shhh, éste le dice que su hijo lo va a matar y va a desposar a su mujer quedándose con su reino, entonces le dice a un súbdito que lo mate. Sin embrago, éste siente lástima, lo ata de los pies y lo cuelga de un árbol en un monte. Un pastor lo encuentra y el pibe le da ternura y para chuparle las medias a los reyes de Corinto, una ciudad vecina a Tebas, se lo ofrece ya que estos dos no pueden tener descendencia. Bueno, el caso es que los reyes Pólibo y Mérope lo aceptan y…

 Mario: -¡No les cambiaste los nombres a los personajes!

 Ester: -No, es que ya me aburrí y… digo ¡Basta! Yo pregunto ¿no querés contarte vos la historia? (Con una mirada amenazante y una sonrisa falsa obligándolo a guardar silencio). Como decía, lo aceptan y crece con ellos. Ya grande va a ver a un oráculo porque se acostumbraba a hacer eso a cierta edad, quien le dice que va a matar a su padre y se va a casar con su madre. Éste, aterrado, huye de la localidad pensando que los reyes que lo criaron son sus padres biológicos. En el camino choca con el tipo que es su verdadero padre y lo mata destripándolo y sacándole el corazón para luego arrojárselo a los perros. ¡Cuando lo mata, lo mata pero mal! No sabés, fue terrible las cosas que le hizo su propio hijo, heredero de su sangre. (Acentuando “su propio hijo”). Bueno, y él lo más piola cuando está por entrar a Tebas, que era su destino de viaje, ve que una esfinge está matando a todas las personas que no adivinan su acertijo. Antes que preguntes, una esfinge era una criatura mitológica con cara de mujer, cuerpo de león y alas manchadas con sangre. Era un ser con una cara malévola…

 Mario: -Ahora entiendo de donde salieron las mujeres, ¡todo tiene sentido!

Ester: -¿Vos querés terminar sin poder tener hijos? No sé si te queda claro lo que te digo, pero si querés te muestro.

 Mario: -No amor, está bien, disculpá mi falta de respeto.

 Ester: -En fin, el pibe era inteligente y adivinó el acertijo, la esfinge se suicidó, Ramón se casó con su madre y tuvo cuatro hijos, ya sé, seguro estás pensando, ¡qué feo casarme con mi propia madre! Y en casarte con tu madre si, sería horrible, es más rompe b… Perdón, perdón, me zarpé. Volviendo a la historia, se desata una peste porque el asesino de Súper Mario vive en el reino. Llaman a un oráculo ciego que le dice que él es el asesino y que se casó con su madre y que tiene hijos-hermanos. Esterious se suicida y Súper Mario se clava los broches del vestido de su madre-esposa en los ojos ya que este vio menos que el ciego en esta historia. Moraleja: lo dejo a tu criterio.

Mario: -Che, buenísima la historia la verdad, igual te digo lo que más me gustó fue el final (En un tono de ironía).La verdad que si te sale un hijo así, te caga la familia te digo.

Ester: -La verdad que sí, hay hijos de todo tipo, si lo pensás es una locura, pero te pones a ver las noticias y te querés encerrar en un táper para que no te agarren todos los problemas de hoy en día.

Mario: -Igual son cosas que pasan una vez cada tanto, no es algo tan normal, va yo no conozco a nadie que le haya pasado eso. ¿Y vos? (En tono un poco desesperado)

Ester: -No yo tampoco, por suerte.

Mario: -Pero... ¿A qué querés llegar con este mito?

Ester: -La verdad que BASTANTE bravo les salió el nene. Igual, sabes que en esas cosas yo mucho no creo, pero como sé que vos sí, quiero que te des cuenta de la responsabilidad que puede ser tener un hijo.

Mario: -Por supuesto, sí, eso seguro, lo tengo más que claro, aparte con el amor que le vamos a dar nosotros no va a ser así de rebelde, y los oráculos no existen por acá, no nos va a salir así de guacho, ¿no?

Ester: -Mi amor, nosotros vamos a cuidarlo y le vamos a enseñar los buenos valores y el comportamiento adecuado ( Dice tranquilizándolo)…(Luego cambia la expresión de la cara y agrega) igualmente cuando sea grande e independiente andá  a saber, igual no creo eh, pfff que estoy diciendo, bueno, si no le contamos esas historias no se le va a pasar por la mente bueno al menos no hasta que llegue al secundario y los otros pendejos le metan cosas en la cabeza ¿Qué opinás?

Mario: -No no, espero que no, si va a ser educadito, además, puede ser una nena, y viste que las nenas son buenas no piensan en esas maldades (Dice tranquilizándose a sí mismo) y si es nene…también va a ser re tranquilo.

Ester: -No sonás muy convencido te digo igual, me parece a mí o... ¿Estás dudando? (Desafiándolo)

Mario: -¿Yo? No es que no esté convencido, solo que…

Ester: -¿Viste? Estás con miedo Mario…igual que yo, te entiendo. Dejémoslo para más adelante.

Mario: -Si…la verdad que no te quiero ver sufrir. Somos demasiado jóvenes con solo 45 años, tenemos toda una vida por delante y aprender a ser lo suficientemente maduros para semejante responsabilidad.

Ester: Sí, lo sé. Además, ¿no vas a querer verme vistiendo ropa de la talla de tu mamá o sí?

Mario: -La verdad es que eso dolió pero lo acepto porque tenés algo de razón y admito que la historia me llegó al fondo de mi alma, de mi cabecita y de mis entrañas, creo. Por eso podríamos posteragarlo, es muchísima responsabilidad. Bueno, me dio sueño, buenas noches amor (Tratando de finalizar el tema).

Ester: -Buenas noches pastel de chocolate esponjocito. (Con una sonrisa pícara se duerme felíz luego de haber cumplido su objetivo.)

Telón

Lourdes V., Laura V., Verena K., Julieta S., Joel P.

EDIPO un tanto nervioso

(Layo y su esposa, Yocasta, ingresan a la escena).

YOCASTA: ¡Querido, ve y consúltale al oráculo por nuestro destino!

LAYO: Por supuesto que iré querida, solo terminaré unos trámites para el templo.

(Layo se retira y luego aparece con el oráculo)

ORÁCULO: (Con voz grave y mucha seriedad) En nombre de nuestro dios, Apolo, paso a contarte tu destino. Serás asesinado por un hijo tuyo.

LAYO: (Desconcertado) ¡Pero  yo no tengo hijos señor!

ORÁCULO: El oráculo todo lo sabe…

LAYO: (Muy atemorizado vuelve a su hogar y piensa) ‘Esto no puede ser’, (a su esposa) El oráculo me ha dicho…

YOCASTA: (Interrumpiéndolo) ¡Oh querido, tengo buenas noticias para darte! Estoy esperando un hijo nuestro.

LAYO: ¿¿¿QUÉ??? ¿Un niño?

YOCASTA: Eso mismo, un Layito, estoy de 7 semanas…

LAYO: (Confundido pero intentando parecer feliz) Que bella noticia querida.

(Luego de unas semanas nace su hijo y Layo llama a su asistente)

LAYO: Llévenlo lejos de aquí. Abandónenlo en las laderas del monte Citerón y átenle los pies.

CAE EL TELÓN Y FINALIZA LA PRIMER ESCENA.

(Entra en escena un pastor y encuentra al niño)

MELIBEO: (Sorprendido) Hijo mío, ¿Qué haces aquí? Vamos, vamos, no puedes estar solo aquí (Al rey y su esposa) Se los dejo a ustedes, sé que lo van a criar con mucho amor.

(Cuando el niño crece, acude al oráculo para averiguar su futuro)

ORÁCULO: Tú estás destinado a darle la muerte a tu propio padre y a casarte con tu madre, hijo.

EDIPO: (Traumado por la respuesta y muy nervioso) E… e… gracias señor, gracias. (Se retira).

(Edipo decide irse a Tebas, sin saber que sus verdaderos padres vivían allí, se cruza con un carruaje que lo atropella).

EDIPO: (Furioso) ¿Quién se piensa usted que es? ¡Pedazo de desgraciado! (De tantas trompadas que le da, el conductor, su verdadero padre, muere). (Piensa) ‘Dejaré esta ciudad en menos de dos días así nadie sospecha que yo he sido quien mató a este insignificante hombre’…

CAE EL TELÓN Y FINALIZA LA PRIMER PARTE

Brianna, Gustavo, JuanMa, Gabi

Edipa: Una niña caprichosa.

Layo: - Hija querida ¿Me podés dejar la computadora un rato que necesito consultar la posta de facebook  para ver mi futuro?

Edipa: - Uh papá, ¡qué pesado! (Se levanta y se va)

(Layo se conecta y entra a su facebook, consulta la posta y lee “Su heredera de sangre planea eliminarlo de facebook para poner una relación amorosa”)

Layo: -Yocasta, vení acá urgente, reunión familiar.

Yocasta: - No, querido.

Layo: -Llamá urgente a la empleada.

(Llega la empleada a la habitación)

Marisa: - ¿Qué necesita señor?

Layo: - Esta madrugada cuando Edipa llegue del boliche deberá haber escondido su computadora en el jardín y atarla con una soga muy fuerte para que no la encuentre

Marisa: - Sí, señor

(Cuando cae la noche Edipa regresa y se encuentra con que la computadora no está)

Edipa: - Papá!!!!

Layo: - Es muy tarde bebe,  mañana  hablamos.

Edipa: - ¡Pero papá ¡!! Quiero  saber dónde está la computadora.

Layo: - No, la computadora no se usa, mañana hablamos

Edipa: - Bueno, pero mañana me la das.

Layo: -No sé, hasta mañana

Edipa: -¡Chau!! (Se duerme muy enojada)

(Layo, en la habitación con su esposa, hablan del tema)

Layo: - ¿Cómo está la computadora?

Marisa: - Más o menos, está llorando porque dice que está sola y le aprieta mucho la soga.

Layo: - Bueno, aflojale un poco y nada más.

(Al día siguiente…)

Edipa: - ¡Qué lindo día para usar la compu  (y se va a buscar a Layo)

Layo: - Buen día hija, sentate que tenemos que hablar.

Edipa: - ¿Qué pasa papá, me vas a dar la computadora?

Layo: - Te la devuelvo, pero decime por qué estás tan ansiosa, ¿Hay algo que yo no sé?

Edipa: -No, papá no te oculto nada, sino preguntale a la computadora

(Y aparece Yocasta)

Yocasta: - Nosotros confiamos en vos, ¿cómo le vamos a preguntar a la computadora?

Layo: - Bueno, vamos hacer lo que nos proponés, le vamos a preguntar a la computadora. (Van hacia el jardín, el padre muy  decidido pregunta)

Layo: - ¿Cuál es el secreto de mi hija?

(La computadora, temerosa, cuenta la verdad)

Edipa: -Estoy furiosa, ustedes no confiaron en mí y vos fuiste la peor amiga, ahora te voy a dejar atada en el patio de atrás para siempre.

Finalmente la computadora quedó atada a un árbol.

Rocío S. Carolina M., Lucía, Tomás. 

Un encuentro poco copado

Edipo y Tiresias se encontraban en el castillo de este último, las paredes estaban tapizadas de azul Francia, había lámparas extrañas, bolas de cristal y en una mesa pequeña había imágenes u objetos simbólicos de los dioses.La vestimenta de Tiresias tenía distintas tonalidades de verde y la de Edipo variaba también en tonos azules. Estaban sentados en los extremos de una mesa de roble, cuatro sillas y en el medio de la mesa había una bola de cristal.

Tiresias:- Buenas tardes señor, en qué puedo ayudarlo-dijo impaciente.

Edipo:- (Entrando en escena) Estoy aquí ya que necesito con urgencia saber quién ha sido el culpable de la muerte del rey de Tebas.

Tiresias:- Sí señor, su respuesta tardará unos minutos-dijo temerosamente.

Edipo:- Me temo que no puedo pasar mucho tiempo aquí, ¿no puedes usar esa “bolita mágica”?-dijo con intriga.

Tiresias:- Con todo respeto señor, no creo que sea una “bolita mágica”, además lo mío es más real, yo trato de tener contacto personalmente con los espíritus del más allá-dijo orgullosamente.

Edipo:- ¿Estás seguro? , porque lo que veo yo en esta casucha de porquería son todas antigüedades y cosas inservibles-dijo fríamente.

(Tiresias comienza a murmurar unas palabras, y Edipo lo detiene con un fuerte empujón.)

Edipo:-¿Qué pasa, estás rezando o te estás aguantando las ganas de ir al baño? Ya me parecía, porque desde que entré estás tomando ese jugo de color caca que tiene un olor a caballo atropellado con un poco de orina de gato.- (Furioso, se levanta y se dirige hacia la puerta).

Tiresias:-Nadie hasta ahora había tenido la osadía de preguntarme que contenía mi vaso, y la verdad es que está hecho con mis ingredientes propios, es una receta casera… igual le corrijo, no es orina de gato, es orina de humano.- (responde riéndose).

Edipo:- No, no quiero escuchar sus locuras, porque me parece que todo esto es una tontería y he sido engañado por un viejo que se cree Merlín.- (Le toma el brazo fuertemente)

Tiresias:-Muy bien, esto es voluntario, usted no está obligado a escucharme- dijo pacíficamente- pero pagará las consecuencias por lo dicho.

Edipo:-Me comprometo a escuchar hasta la última palabra que salga de su boca.

(Tiresias respiró profundamente, se puso en una posición muy extraña sobre la mesa, colocando sus pies sobres su cabeza y con un cigarro entre sus dientes.)

Edipo:- Bueno, ahora dejó de hablar pero sigue con las actitudes raras, pareciera que su cara tiene forma de rata callejera y sus pies huelen tan mal que siento salir de mis ojos la orina que bebió.

Tiresias:- (con una sonrisa tímida sigue concentrado en su meditación).

Edipo:- Nada es tan simple como creía, se está tardando demasiado y malgasta mi tiempo cuando tengo asuntos más importantes que resolver.

Tiresias:- (Con un grito profundo) ¡Me he conectado con ellos!-dijo alzando sus manos en alto- con él más específicamente.

Edipo:- Me alegro, ya era hora de que esto terminara, ahora dígame quién es el asesino.

Tiresias:- El hombre que ha asesinado al rey de Tebas ha sido… ha sido… ha sido.-murmuró tartamudeando.

Edipo:- Dígalo de una vez, ¿O acaso ahora se volvió tartamudo además de loco?- (dijo refunfuñando).

Tiresias:- No, en realidad soy tartamudo, pero lo disimulo bastante ¿no?- (tomándole el pelo).

Edipo:- Señor, estoy acá para que me diga lo sucedido, no para que me cuente su vida- (refunfuña).

Tiresias:- No le conté mi vida, solo le respondí lo que usted me preguntó, mi vida es mi vida, la suya es la suya, para qué mezclar mi vida con la suya si usted cree que mi vida son locuras.

Edipo:- A ver… mi vida, su vida, la vida, no me interesa, yo quiero saber quién mató al rey.- (reclamó enfurecido).

Tiresias:- Antes me habló de mi vida y ahora me dice que no le interesa. Al final no se pone de acuerdo usted.

Edipo:-  ¡No me interesa nada, solo quiero saber quién mato al ex rey!-(gritó rojo de bronca).

Tiresias:-  Mi amigo espíritu dice que usted lo sabe mejor que nadie, que solo debe pensar en el día que llegó a este lugar, él lo sabe mejor que nadie, ya que es tu padre.- (responde calmadamente)

Edipo:- ¡Definitivamente esto fue una pérdida de tiempo, usted no es más que viejo loco, tartamudo y que se cree un mago genio!- (exclamó con furia).

(Edipo abandona el castillo, rojo de rabia. Al llegar a su hogar, sin saber por qué, recuerda lo que el viejo le había dicho y lo pensó durante el resto del día.

A la noche, tuvo un sueño un tanto raro que involucraba lo antes dicho, y al despertarse pudo entender lo que el viejo le había querido decir).

Sofí G., Juani F., Camila B., Juan M., Nico D., Sabrina L.

El Oráculo te Tira la Posta

Personajes:

El Oráculo.

Edipo.

Yocasta

Layo.

Andi.

Encargado.

(Edipo está acostado sobre su somier conectado en FACE leyendo el inbox desde su Blackberry)

El Oráculo te Tira la Posta, te ha enviado un mensaje:

“Edi, te habla el Oráculo, te envío este “in box” para contarte que vas a matar a tu viejo. Es un bajón, pero bueno. Te cuento la otra que es peor, te vas a casar con tu vieja. Espero que no te haya caído tan mal. Cuando quieras habláme,  estoy acá en el mismo lugar de antes, jajaja.”

(Edipo, desconcertado por lo que acaba de leer, decide irse de vacaciones a Disney en su avión privado)

Edipo: Hola, Hola. ¿Cómo andás loco, tanto tiempo? (Habla por teléfono) ¿Me podés limpiar el avión y avisar al aeropuerto que me hagan un lugar para viajar hoy a la tarde? (Espera la respuesta) Ok, ok; Bueno, dale, ahora pongo la alarma en el celu y tipo 5 estoy allá. Mil gracias Negro, nos vemos. Después te traigo un regalito. jajaja (Corta la llamada)

Cae el telón.

(Llega a Disney, va a el hotel se baña y sale para el parque. Al llegar muestra el documento en la boletería y le dicen que allí está su padre. Edipo, muy sorprendido y asustado, entra y se compra una máscara de Mickey, para que no lo distingan)

Edipo: Hola, ¿Toda esta fila hay que hacer para subirse a la montaña rusa? (Le pregunta a el encargado)
Encargado: (Lo mira raro por la máscara y le contesta) Sí señor, todos se quieren subir a esta porque es la única que va hacia delante y hacia atrás.

Edipo: Ahh, mirá vos. Me da un poco de miedo ahora que me lo cuenta ¿Cómo se llama el juego?

Encargado: La Montaña Rusa se llama Expedition Everest. Igualmente es una de las más tranquis dentro de Disney.

Edipo: (Asombrado, por lo que escuchaba, se subió  y al sentarse vio al lado un hombre muy parecido a él. Mientras esperaban que se terminen de sentar todos, comenzaron a charlar) Hola!, Buenos Días. ¿Habla español? Are you speeking in spanish?

¿Como es su nombre? What is your name?  (Preguntaba, hablando lento y tratando de vocalizar lo mejor posible)

Hombre: si si, Hola Buenos días. Hablo español como podrá ver. Me llamo Layo.

(Edipo, sin darse cuenta, se había encontrado con su padre biológico)

Edipo: Ahh, mirá vos ¿Por qué me hizo esperar tanto para escuchar su respuesta?

Layo: La verdad es que me resulta tan raro hablar con un  hombre que tiene una máscara en la cabeza. ¿Vive aquí? No lo he visto nunca…

(La montaña rusa los interrumpió junto a los gritos de Edipo. Luego de unos segundos se bajan del Everest y van a comer juntos para seguir con su charla)

Layo: ¿Qué preferís, Mc Donals o Burger King?

Edipo: Vamos al Mc, es mejor.

Layo: Bueno dale, buenísimo. Me dijeron que los helados de ahí son  riquísimos.

Edipo: ¿Viniste solo de vacaciones?

Layo: En realidad vivo aquí, pero mi mujer decidió irse a hacer compras al shopping así que me vine a pasar el día acá. ¿Vos viniste solo? ¿Tus  viejos donde están?

Edipo: En realidad vine solo porque me llego un inbox por Face del Oráculo que decía que iba a matar a mi papá y me iba a casar con mi mamá, así que, para evitarlo, me vine acá de vacas... Jaja

(A Layo esto no le pareció bien, entonces se lo dijo. En ese momento comenzaron a pelearse hasta que los sacaron del parque).

Edipo: Nos sacaron por tu culpa, Layo y la…

Layo: Pero bebé de pecho, por qué no te callás y volvés a jardín de infantes.

Edipo: (Lo interrumpe) Tu mujer te deja unas horas solo y lo único que haces es lío.

(De esta forma continuaron peleando hasta que Edipo decidió parar todo esto con una sobredosis de pastillas. De esta forma Layo se murió)

Edipo: ¡Nooooooooooo! ¿Cómo voy a solucionar esto?!? (Para salir del lugar del hecho decidió irse al All Start Movies y dormir en su habitación para al otro día irse a conocer otro parque)

Cae el telón.
A la mañana siguiente.

(Teléfono: tiriri, tiriri…)

Edipo: Hola ¿quién habla? (Pregunta con vos de dormido. Mientras espera respuesta prende el LCD  y se da cuenta de que ya son las 6:00 AM  y se le hacía tarde para ir a comer sus cookies al comedor del hotel)

Mujer: Hola, habla la hermana de un hombre que murió anoche. Yocasta. Me dijo un señor que Layo estuvo con vos almorzando en Mc Donals. ¿Puede ser?

Edipo: No me digas que está muerto. Sí, comimos juntos ayer. ¿Cómo fue?

Yocasta: Se ve que le han caído mal las BigMc que se comió. Igual te llamaba para agradecerte, gracias a vos soy la mujer más feliz y rica del  mundo. Por cierto, ¿Cómo te llamás?

Edipo: Me llamo Edipo. Gracias, gracias.

Yocasta: Me gustaría conocerte, ¿será posible?

Edipo: Sí, cómo no, ¿Querés que nos encontremos en el Hard Rock en dos horas?

Yocasta: Mejor en tres. ¿En el Hard Rock de Universal?

Edipo: En ese mismo en tres horas.

Yocasta: Iré muy linda para vos. Me parece que te lo merecés.

Edipo: Muchas gracias, te estaré esperando afuera, vestido de elegante sport. Creo que voy a ser el único porque se llena de chicos de empresas de viajes y suelen ir sin bañarse. Por esta razón cenaremos en planta baja ¿Te parece?

Yocasta: Me parece estupendo. (Orgullosa de que Edipo no se diera cuenta de que era la viuda de Layo)

Cae el telón

En el lugar del encuentro, luego de la magnífica cena entre ellos apareció un señor.

Edipo: Hola, ¿Qué se le ofrece? Estoy cenando con una hermosa mujer y no me gustaría que me arruinase este momento.

Señor: ¡Pero no, Hombre! (dijo el señor de muy buen humor). Me llamo Andi, venía a darles las disculpas por el bullicio que hay arriba, lo que pasa es que vine con los chicos de viaje de 15 años. Trabajo en una empresa de viajes y bueno, nada. Solo venía a pedir disculpas. Pero siga, siga. Me parece que le está yendo muy bien.

Edipo: Viste Yocasta, ¿Qué te dije? (Mira a Andi) Disculpas aceptadas.

Andi: Gracias, pero tírese una sonrisa i.e. Eso las vuelve locas, yo se lo digo por experiencia, así enamoré a mi mujer. Ay ¡Cómo la extraño! Bueno este duende panzón ya no los molesta. Pero antes desearía que usted me acompañe un segundo afuera.

Edipo: Si, con tal de que me deje de molestar.

Andi: Yo no solo vine aquí para acompañar a los chicos, si usted de verdad desea compartir momentos con Yocasta, deberá contestar  la adivinanza ¿Está dispuesto?

Edipo: Pero sí, déjese de papelonadas por favor apúrese.

Andi: ¿Qué es redondo redondo Barril sin fondo? Antes de apurarse a que conteste déjeme decir que hay muchas respuestas.

Edipo: (Luego de pensar unos segundos respondió) Anillo, Pulsera o Collar.

Andi: Muy bien, igual era una joda no era necesario que responda jajaja  como se asustó ¿eh? Le vi la cara jajajaja… Nos vemos.

(Luego de la charla Edipo regresó  al lugar en el que estaba Yocasta)

Edipo: Bueno, vamos tengo algo que mostrarte.

Cae el telón

(Después de cenar, la llevó a su hotel comenzaron a caminar por los pasillos hasta llegar al All Start Music y le tapó los ojos. Así, la llevó hasta la fuente de agua. Al llegar se los destapó para que la observe y le dio una moneda para que al contar hasta tres la tiraran y pidieran cada uno su deseo).

Edipo: Tomá la moneda, yo voy a ir del otro lado de la fuente. Acordate de mantener los ojos cerrados.

(Al terminar de pedir los deseos, Edipo se acercó a Yocasta, la abrazó, y le dio un beso. Luego de unos minutos de silencio.)

Edipo: ¿Qué pediste de deseo?

Yocasta Uno muy especial, y ya se cumplió.

Edipo: Que bueno, tenía miedo de que te enojaras.

Yocasta: ¿Querés que nos casemos y dirijamos juntos desde mi castillo a Disney?

Edipo:(Sorprendido, al darse cuenta de que ella le había mentido toda la noche y era la esposa de Layo, por lo que él le había comentado. Decidió seguir la historia) No sabía que eras la dueña. Pero con gusto obvio, a tu lado haría cualquier cosa.

 (Pasan 10 años viviendo juntos en el castillo de la reina Yocasta, que   quedaba en  Magic Kingdom)

Yocasta: Edipo ¿Puedo preguntarte algo?

Edipo: Si por supuesto mi reina ¿Qué deseas?

Yocasta: ¿Qué pediste de deseo aquella noche en el hotel?

Edipo: Formar una gran familia con vos.

Yocasta: ¡Qué bueno mi amor! Por que estamos esperando 5 bebés. ¿No te parece hermoso?
Integrantes:

• Aldana G.
• Mailén G.
• Giuliana B.
• Marianela B.
• Catalina R.

EL COMIENZO DE EDIPO

SE ABRE EL TELÓN

En el baño del palacio, el Rey de Tebas consultaba el Oráculo de Delfos.

Rey: - ¡Maldita notebook!¡No sirve para nada! Para la próxima me compro un Ipad – Protesta mientras sacude la computadora.

Súbdito: - ¿Qué sucede señor? – Pregunta preocupado golpeando la puerta.

Rey: - Saliendo del baño -¡Nada! ¡Nada!, Sólo que instalé este bendito facebook y sólo me habla mi madre, cuando quiero preguntarle al Oráculo de Delfos sobre mi hijo, me aparece “error, la página se encuentra saturada, vuelva a intentarlo dentro de un rato”. Es el Oráculo, ¡¿Cómo me va a decir que espere?!, Soy el rey, ¡Sí!, el rey.

Súbdito:- Permiso, por favor. Capaz que es un problema técnico, no quiero llamar a Speedy porque sé que me demoran media hora en el teléfono, me pasan con 15 asistentes y no me solucionan nada. ¿O no es así?- Pregunta al público.

Rey:- Ahí anda, ahí anda. Muchísimas gracias señor. A ver qué me dice…

El Súbdito se está retirando del escenario

Rey:- Espere, aquí dice que mi hijo al crecer me dará la muerte y desposará a mi mujer, esto no puede ser- Aclama preocupado.

Súbdito:- Sí…

Rey:- Bueno, si desposa a mi mujer, me haría un favor – Ríe junto al público.

Súbdito:- ¿Cómo dice? Bueno… igual es entendible, mi mujer ya no quiere lavar los platos, ahora se le dio por chatear por skype con las amigas de Grecia y me deja limpiando ventanas. ¡Mujeres!

Rey:- Sí, la mía me reprocha que, cuando llega, la mesa no está puesta, la comida no está lista y con todos mis gastos no le alcanza para pagar el directv para el partido. ¡¿Qué sociedad es esta?!. Igual es broma, ni tan imposible.- Agrega sobrando.

Súbdito:- En mi hogar, la mayoría de las cosas de limpieza y cocina las hago yo, y no me molesta… no todos los hombres somos iguales. Pero, volvamos al tema anterior… ¿Qué es lo que a usted le molesta acerca de lo que dijo el Oráculo?.

Pausa, el Rey se queda mirando al Súbdito fijo por unos segundos.

Rey:- Quiero… Quiero que lo mate. No merezco ese futuro, he sido demasiado buen hombre para tanta maldad.

Súbdito:- Si es lo que desea… - Dice dudando.

El Rey se retira de la escena.

Se encuentra solo el Súbdito con el bebé recién nacido en el monte. Lo mira, y le habla.

Súbdito:- ¿Qué vamos a hacer con vos? Tu padre me ordenó que te matase, no me creo realmente capaz. Encontré unas sogas aquí cerca, te voy a agujerear los piecitos y te dejaré colgado de este arbolillo hasta que alguien te encuentre. Estarás en buenas manos.

Se retira el Súbdito y queda sólo el bebé en el árbol. Entra un Pastor.

Pastor:- ¿Qué te han hecho pequeño indefenso? – Susurra deprimido- Te llevaré con el rey Pólibo.

En ese momento entra el Rey Pólibo.

Pastor:- Señor, aquí traigo un pequeñín con los piecitos lastimados, si usted puede darle hogar y alimentos estaría eternamente agradecido.

Rey Pólibo:- Claro que sí, ahora mismo llamo a mi esposa- Asiente con la cabeza.

Pastor:- Graci…

-¡Méropeeee!- Grita el Rey Pólibo interrumpiéndolo.

Entra Mérope.

Rey Pólibo:- Aquí tienes un niño a quien alimentar y cuidar, escoje un nombre.

Mérope:- Edipo me gusta- Dice muy contenta con una sonrisa reflejada en su rostro- Edipo significa “Pies hinchados” según google.

Pastor:- Me parece perfecto, ustedes sabrán qué hacer. Gracias por aceptarlo, nos vemos luego.

Se retira el Pastor.

Mérope y el Rey Pólibo se quedan contemplando y curando a Edipo.

SE CIERRA EL TELÓN.

Ignacio D.; Jorge M.; Maximiliano B.; María Agustina S.